התגבר על הפחד שלך מהעימות והסכסוך

וִידֵאוֹ: 7 Steps to Overcome Your FEAR of CONFLICT & Get COMFY w/ CONFRONTATION

תוֹכֶן

האם אתם עורכים עימותים נפשיים או מתרגלים הימנעות מסכסוכים?
כיצד לקיים סכסוך או עימות אמיתי, הכרחי
התחל בהכנה לעצמך להתמודד עם הנושא האמיתי. להיות מסוגלים לומר את הנושא במשפט אחד (או שניים), לא רגשי, עובדתי.
תצהיר את ההצהרה הראשונית שלך ותפסיק לדבר.
הימנע מוויכוחים במהלך העימות.
מצא את פיתרון הסכסוך שאתה רוצה לפני העימות.
התמקדו בסוגיה האמיתית של העימות.
עוד על עימות משמעותי ופתרון סכסוכים

רונדה שרף

עמית לשעבר מנהל בראשו שיחות שלמות עם אנשים עימם הוא כועס. לעתים נדירות הוא מדבר ישירות עם האדם האחר. הכעס הזה במוחו ממשיך להצטבר בגלל התסכול שלו, ובכל זאת הוא אף פעם לא נותן לאדם האחר לדעת שהוא מתוסכל ואז כועס.

הימנעותו מהסכסוך כמעט עלתה לו בנישואיו מכיוון שהוא לא הכניס את אשתו לשיחות שניהל עמה אלא לבדו בראשו.כבר היה מאוחר מדי כשהוא הביא אותה לשיחה האמיתית.

הצורך שלו להימנע מעימות הוא כה חזק עד שיש לו עימות בטוח במוחו ומרגיש שהוא התמודד עם הנושא. כפי שאתה יכול לדמיין, זה לא עובד—במיוחד עבור האדם המעורב האחר שאינו יודע אפילו שהוא מעורב בשיחה.

האם אתם עורכים עימותים נפשיים או מתרגלים הימנעות מסכסוכים?

האם אתה אשם בקיום סכסוכים ועימותים נפשיים?

אנשים רבים לא נוחים כשמדובר בעימות. אתה יכול להבין את הרעיון של ניהול השיחה בראשך; כך שתוכלו לתכנן מה אתם רוצים לומר ואיך אתם רוצים להגיד את זה. לפעמים די בשיחות הנפשיות הללו בכדי ליישב את הנושא, מכיוון שאתה מבין שאתה מוציא יותר מדי מסיטואציה פשוטה.

רבים מכם יודעים שביליתם שעות בשכיבה במיטה בלילה בשיחות עם אנשים שאתם כועסים ומתוסכלים איתם. לא רק שתרגול זה משבש את השינה שלך, את הגישה שלך ואת הבריאות שלך, זה אף פעם לא באמת פותר את הבעיה, וגישה זו גם פוגעת במערכות היחסים שלך.

אל תטעו את העצה הזו, אינכם צריכים להתעמת עם כל פעולה שאנשים אחרים מבצעים. אם יש לך את השיחה פעם אחת בראש, אל תדאג בקשר לזה. אם זה יחזור ויש לך את זה שוב, אולי התחל לחשוב על שיחה אמיתית. לחלופין, ראה מה אתה חושש מכך שאתה נמנע משיחה עימותית חיונית.

בשלישי בראשך עימות, אתה צריך להתחיל לתכנן כיצד תתמודד עם העימות האמיתי מכיוון שזה נראה כאילו אתה צריך להיות כזה.

כיצד לקיים סכסוך או עימות אמיתי, הכרחי

התחל בהכנה לעצמך להתמודד עם הנושא האמיתי. להיות מסוגלים לומר את הנושא במשפט אחד (או שניים), לא רגשי, עובדתי.

לדוגמה, נניח שאתה רוצה להתעמת עם עמיתך על כך שלקחת את כל הקרדיט על העבודה שביצעתם שניכם בפרויקט. במקום לומר, "לקחת את כל הקרדיט, בלה, בלה, בלה ..." והוצאת את התסכול שלך, וזה מה שאתה יכול לומר בראש שלך, ניסח מחדש את הגישה שלך באמצעות ההנחיות לעיל.

אמור במקום זאת, "נראה כאילו לא מילאתי שום תפקיד בחשבון ג'ונסון. שמי לא מופיע בשום מקום במסמך, וגם לא קיבלתי קרדיט בשום מקום שאני יכול לראות."

(תבחין כי נעשה שימוש גם בטכניקות תקשורת נוספות כגון שפת האני בהצהרה זו. שימו לב כי השימוש במילים "אני מרגיש" נמנע מכיוון שזו אמירה רגשית, ללא הוכחות ועובדות. העובדות בהצהרה זו לא ניתן לוויכוח, אלא ’אני מרגיש "ההצהרה קלה לעבודה שלך להפריך.)

תצהיר את ההצהרה הראשונית שלך ותפסיק לדבר.

כאשר האדם איתו אתה מתמודד מגיב, הרשה לו להגיב. זו נטייה אנושית, אך אל תטעה להוסיף את האמירה הראשונית שלך, כדי להצדיק עוד יותר את ההצהרה.

הגנה על הסיבה שאתה מרגיש כמו שאתה עושה בדרך כלל פשוט תיצור ויכוח. אמור את מה שאתה רוצה לומר (העימות), פשוט הרשה לאדם השני להגיב.

אתה רוצה להקשיב בזהירות רבה כדי לתפוס את ההבדלים בין מה שהצהרה ההצהרה הראשונית שלך לתגובת עמיתך. זה לא זמן שבו עליכם לחזור על התגובות בראשכם. פשוט הקשיבו ביעילות והישארו פתוחים לאפשרות שלעמיתכם יש סיבה טובה לפעולות שננקטו.

במיוחד מכיוון שבטח קיימת את השיחה בראשך כמה פעמים, אתה עלול לחשוב שאתה יודע איך האדם האחר יגיב. אבל, זו טעות לקפוץ לאותה נקודה לפני שיש להם את ההזדמנות להגיב. לעמוד בפיתוי לומר כל דבר אחר בשלב זה. שיגיבו.

הימנע מוויכוחים במהלך העימות.

עימות לא אומר מלחמה. זה אומר שאתה צריך לציין את מה שיש לך להגיד. תקשיב למה שיש להם לומר. פעמים רבות הסכסוך למעשה מסתיים ממש שם.

האם אתה צריך להוכיח שהאדם האחר נכון או לא נכון? האם מישהו צריך לקחת את האשמה? הורד את התסכול שלך מהחזה שלך, והמשיך הלאה.

מצא את פיתרון הסכסוך שאתה רוצה לפני העימות.

אם ניגשת לעבודה לעבודה עם ההצהרה הראשונית, "לקחת את כל הקרדיט, בלה, בלה, בלה ..." ככל הנראה תגובתה תהיה די הגנתית. אולי היא תגיד משהו כמו "כן, קיבלת קרדיט. אמרתי את שני שמותינו לבוס רק בשבוע שעבר."

אם אתה כבר יודע מה אתה מחפש בעימות, כאן אתה מזיז את השיחה. אל תיכנס לוויכוח אם היא עשתה או לא ציינה דבר לבוס בשבוע שעבר—זה לא באמת הנושא ואל תיתן לו להסיח את דעתך מהגשמת מטרת העימות.

כדי לפתור את הסכסוך, תגובתך יכולה להיות: "אודה אם בעתיד אנו משתמשים בשני שמותינו בתיעוד כלשהו, ונכללים זה את זה בכל ההתכתבויות אודות הפרויקט."

התמקדו בסוגיה האמיתית של העימות.

הצד השני יסכים או לא יסכים. המשיכו לעניין בשלב זה והימנעו מכל פיתוי להיכנס לוויכוח. משא ומתן, אך אל תילחם.

הבעיה היא שאינך מקבל אשראי, עמיתך השאיר את שמך מהתיעוד, ואתה מעוניין שמך על התיעוד. (פרויקטים בצורה הכתובה זכורים יותר בארגונים מאשר אשראי מילולי כאשר מתקיימים תכנון לפיתוח ביצועים ופגישות בנושא העלאות או קידומי מכירות.)

זהו זה. זה לא קשור לאשמה, למי שצודק או לא בסדר או כל דבר אחר מלבד ההחלטה הרצויה. אתה רוצה להשפיע על אופן הטיפול בבעיה זו בפרויקטים עתידיים שאתה עובד עליהם עם אדם זה. הם יזכרו שקראתם להם בהתנהגותם הרעה.

לעיתים רחוקות תצפו לעימות; אתה לעולם לא יכול להיות נוח לחלוטין עם, או אפילו להיות מיומן בקיום עימות. עם זאת, חשוב שתגיד משהו כשאתה מתוסכל וכועס. אם אינך יכול לעמוד בעצמך, מי כן?